POEMA FEMININO
Que mulher nunca teve..
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento
aos pobres.'
'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!'
Autor Desconhecido! (Um gênio)
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Dicas Boas Para o Nosso Trânsito!
DICAS PARA NAO ATRAPALHAR O TRÂNSITO...
Para você aprender a não SACANEAR com os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porcaria da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser sacana e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar ferrando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu idiota!
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca!
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 60km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, cacete !!!!
9. Essa é pra você, idiota frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do cacete: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma pôrra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p... que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um rabo funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: ...
Para você aprender a não SACANEAR com os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porcaria da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser sacana e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar ferrando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu idiota!
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca!
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 60km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, cacete !!!!
9. Essa é pra você, idiota frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do cacete: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma pôrra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p... que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um rabo funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: ...
Janeiro, mês de Aquário!
Dono de um gênio difícil, o aquariano é teimoso e insistente. Não encontra dificuldades em fazer novos amigos. É sincero, moderno e intelectual. Prima pela liberdade e pela individualidade, mas quando ama, não mede esforços para agradar. É fascinado por tudo que é novo e futurista, por isso está sempre revolucionado e reinventando o novo.
Em Recife, "machine pump" virou "maxambomba"
Até a década de 1860, as canoas eram o principal meio de transporte dos mais de 75 mil habitantes de Recife, cidade cortada pelos rios Capibaribe e Beberibe. Cavalos e carruagens, só para os abastados. A população exigia meio de transportes mais econômicos: a produção de açucar e algodão precisava escoar com agilidade. A solução encontrada: uma ferrovia.
Primeiro sistema de transporte urbano sobre trilhos do Brasil, os trens de Recife foram inaugurados em 5 de janeiro de 1867, em concessão do governo à Brazilian Street Railway, sediada em Londres.
O trem movido por "machine pump" (bomba mecânica) ficou conhecido por aqui como maxambomba. As viagens de trem custavam menos da metade das de carruagem. As lojas, que fechavam às 18 horas, passaram a fechar às 21 horas, horário final dos trens.
A ferrovia chegou a ter 22km e 20 estações. Em 1919, foi substituída pelos modernos bondes elétricos.
Por Rafael Capanema
Primeiro sistema de transporte urbano sobre trilhos do Brasil, os trens de Recife foram inaugurados em 5 de janeiro de 1867, em concessão do governo à Brazilian Street Railway, sediada em Londres.
O trem movido por "machine pump" (bomba mecânica) ficou conhecido por aqui como maxambomba. As viagens de trem custavam menos da metade das de carruagem. As lojas, que fechavam às 18 horas, passaram a fechar às 21 horas, horário final dos trens.
A ferrovia chegou a ter 22km e 20 estações. Em 1919, foi substituída pelos modernos bondes elétricos.
Por Rafael Capanema
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