Na quinta-feira (6/11/2008), fomos comemorar o aniversário de um amigo (Nenem) no Bar da Praia, na avenida Boa Viagem em Recife.
O bar é muito bonito, muito bem decorado, um espaço realmente muito agradável, que inclusive recomendo para os meus amigos de fora, quando vierem a Recife.
O que é lamentável é o atendimento. Nós ficávamos implorando que o garçom nos atendesse, e em algumas situações, eu mesmo tive de levantar e buscar guardanapo, cinzeiro, etc.
Pedimos a carta de vinhos do bar, e como demorou a chegar, fomos pedir na entrada do bar, para aquela menina que fica recepcionando as pessoas.
A conta no final deu R$ 550,00 e veio errada, nós fizemos a correção para mais. E posso garantir que o bar podia ter faturado mais, se os pedidos que nós fizemos tivessem realmente chegado.
Em Recife temos os melhores bares e restaurantes do nordeste, mas o atendimento é sofrível em quase todos os estabelecimentos.
Espero que nossos empresários de bares e restaurantes, atentem para a questão do treinamento e qualificação de seus funcionários.
A experiência mostrou claramente que naquele dia, o negócio perdeu dinheiro. Mas apesar do atendimento, vale a pena ir ao bar, pois tenho certeza que ao longo do tempo, o atendimento vai melhorar.
Vamos conferir!
Samir Ferreira
Leia Samir Ferreira! Um Blog com Vários Assuntos para Você Ler, opinar, discutir e sugerir! Faça seus comentários e nos mande matérias para compor nosso blog!
Jogar Lixo para Fora do Carro...
Um dia destes estava dirigindo o meu carro pela rua Sá e Souza (em Recife) e vi um carro da polícia militar jogar um papel amassado pela janela.Fiquei fulo da vida por várias razões. Uma porque é muito desagradável ver alguém jogando lixo no chão, ou de dentro do carro para fora e outra porque eram policiais, que teoricamente deviam dar exemplo à população.Obviamente que presenciei outras pessoas fazerem o mesmo e o meu sentimento é o mesmo, independente se são cidadãos comuns ou policiais.Jogar lixo no chão é crime, e a multa para quem dá o mau exemplo é de R$ 85,13 previsto em lei municipal e federal.Em Recife são geradas entre 50 e 100 multas por mês.Esta lei municipal é antiga, de 1986, e considera o proprietário do veículo como responsável solidário pela infração.Os fiscais de transito são instruídos para aplicar a multa, caso presenciem o fato.O nosso Código Brasileiro de Trânsito também legisla sobre a questão que considera infração despejar qualquer objeto ou substância pela janela do veículo na via.
Vamos ter consciência e dar bons exemplos para os nossos filhos.
Samir Ferreira
Pesquisa de Honestidade Mundial
A revista Seleções Readers Digest, faz algumas pesquisas sobre a honestidade mundial, e a última delas consistia em enviar repórteres às 32 cidades mais populosas do mundo, onde estes profissionais abandonariam propositadamente 30 telefones celulares de preço médio (ao todo 960 celulares), em locais públicos movimentados e ficavam observando de longe para ver se alguém atenderia e o devolveria, ou se ligaria mais tarde para os números gravados nos equipamentos, ou se ficava com o telefone. Eram equipamentos novos, com cartões SIM.
Veja o resultado:
Veja o resultado:
Ranking - Cidade - País - Telefones Recuperados de 30
1º Liubliana Eslovenia 29
2º Toronto Canadá 28
3º Seul Coréia do sul 27
4º Estocolmo Suécia 26
5º Mumbai Índia 24
Manila Filipinas 24
Nova York EUA 24
8º Helsinque Finlandia 23
Budapest Hungria 23
Varsóvia Polonia 23
Praga R. Checa 23
Auckland N. Zelandia 23
Zagre Croácia 23
14º São Paulo Brasil 21
Paris França 21
Berlim Alemanha 21
Bangcoc Tailandia 21
Milão Itália 21
18º C.México México 20
Zurique Suiça 20
21º Sydney Australia 19
Londres Reino Unido 19
23º Madri Espanha 18
24º Moscou Rússia 17
25º B. Aires Argentina 16
28º Lisboa Portugal 15
29º Amsterdam Holanda 14
31º Hong Kong Hong Kong 13
O Brasil está na frente de cidades que honestamente eu tinha outra
impressão.
Isto é uma quebra de paradigmas.
Samir Ferreira
Fonte: Seleções Agosto 2007 (www.selecoes.com.br)
Cobrança de Ponto Extra de TV por Assinatura II
A Anatel manteve por mais 30 dias a cobrança do ponto extra em TV por assinatura.
A decisão foi publicada no Diário Oficial da União desta quinta-feira, 30/10/08, a agência prorrogou por um mês a suspensão dos três artigos do Regulamento de Proteção e Defesa dos Direitos dos Assinantes dos Serviços de TV por Assinatura que tratam do tema.
Segundo a Anatel, houve muitos questionamentos em relação aos artigos do regulamento e a agência optou por abrir uma consulta pública para reescrevê-los.
- Artigo 29 isenta a cobrança do ponto;
- Artigo 30 diz que as operadoras podem cobrar o serviço de instalação, ativação e manutenção da rede interna desde que solicitados pelo assinante;
- Artigo 32 permite que o consumidor opte por outro serviço de instalação que não o da operadora contratada.
As operadoras de TV paga entraram com uma liminar desde junho, garantindo a cobrança do ponto extra até a manifestação final da Anatel.
Samir Ferreira
A decisão foi publicada no Diário Oficial da União desta quinta-feira, 30/10/08, a agência prorrogou por um mês a suspensão dos três artigos do Regulamento de Proteção e Defesa dos Direitos dos Assinantes dos Serviços de TV por Assinatura que tratam do tema.
Segundo a Anatel, houve muitos questionamentos em relação aos artigos do regulamento e a agência optou por abrir uma consulta pública para reescrevê-los.
- Artigo 29 isenta a cobrança do ponto;
- Artigo 30 diz que as operadoras podem cobrar o serviço de instalação, ativação e manutenção da rede interna desde que solicitados pelo assinante;
- Artigo 32 permite que o consumidor opte por outro serviço de instalação que não o da operadora contratada.
As operadoras de TV paga entraram com uma liminar desde junho, garantindo a cobrança do ponto extra até a manifestação final da Anatel.
Samir Ferreira
Cobrança do Ponto Extra de TV por Assinatura
O Conselho Diretor da Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) irá votar na próxima quinta-feira (30/10), a questão da cobrança de ponto-extra na TV por assinatura.
O relator do texto, Pedro Jaime Ziller, confirmou sua tendência, que é votar contra a cobrança de mensalidade do ponto-extra, mas é favorável a cobrança de outros serviços como instalação do ponto extra e manutenção técnica.
No dia 1º de outubro, a Anatel havia publicado a Resolução 513, que liberava a cobrança da mensalidade de ponto-extra pelas empresas de TV por assinatura por um prazo de 30 dias, o qual termina no final deste mês (outubro/08)
A medida anulava pelo mesmo período o artigo 32 da Resolução 488, o qual permitia ao assinante a contratação de terceiros para instalação e manutenção do ponto adicional ou de extensão e seus respectivos equipamentos.
Obviamente durante uma consulta pública promovida pela Anatel em agosto, grande parte dos usuários são contrários à cobrança.
Mas o posicionamento da Secretaria de Acompanhamento Econômico do Ministério da Fazenda enviou uma contribuição defendendo a cobrança da mensalidade, por entender que a medida é prejudicial tanto para as operadoras, quanto para os consumidores (o que é uma verdade).
A Telcomp (Associação Brasileira das Prestadoras de Serviços de Telecomunicações Competitivas) também se manifestou contra a posição da Anatel e afirmou que a proibição da cobrança não está prevista em lei e vai limitar indevidamente a livre iniciativa privada.
O que podemos entender é que a medida não trará benefícios a curto prazo e sim prejuízos a médio prazo, uma vez que este custo deverá ser repassado de alguma forma.
Os custos operacionais de uma tv por assinatura são altos e os custos de programação idem. A maioria das empresas deste setor trabalham com uma margem muito pequena, portanto qualquer mudança neste sentido irá afetar bastante o cenário do setor.
Samir Ferreira
O relator do texto, Pedro Jaime Ziller, confirmou sua tendência, que é votar contra a cobrança de mensalidade do ponto-extra, mas é favorável a cobrança de outros serviços como instalação do ponto extra e manutenção técnica.
No dia 1º de outubro, a Anatel havia publicado a Resolução 513, que liberava a cobrança da mensalidade de ponto-extra pelas empresas de TV por assinatura por um prazo de 30 dias, o qual termina no final deste mês (outubro/08)
A medida anulava pelo mesmo período o artigo 32 da Resolução 488, o qual permitia ao assinante a contratação de terceiros para instalação e manutenção do ponto adicional ou de extensão e seus respectivos equipamentos.
Obviamente durante uma consulta pública promovida pela Anatel em agosto, grande parte dos usuários são contrários à cobrança.
Mas o posicionamento da Secretaria de Acompanhamento Econômico do Ministério da Fazenda enviou uma contribuição defendendo a cobrança da mensalidade, por entender que a medida é prejudicial tanto para as operadoras, quanto para os consumidores (o que é uma verdade).
A Telcomp (Associação Brasileira das Prestadoras de Serviços de Telecomunicações Competitivas) também se manifestou contra a posição da Anatel e afirmou que a proibição da cobrança não está prevista em lei e vai limitar indevidamente a livre iniciativa privada.
O que podemos entender é que a medida não trará benefícios a curto prazo e sim prejuízos a médio prazo, uma vez que este custo deverá ser repassado de alguma forma.
Os custos operacionais de uma tv por assinatura são altos e os custos de programação idem. A maioria das empresas deste setor trabalham com uma margem muito pequena, portanto qualquer mudança neste sentido irá afetar bastante o cenário do setor.
Samir Ferreira
Dica de Filme: Um Beijo Roubado
Um Beijo Roubado (My Blueberry Nights)
Gênero: Drama, Romance
Duração: 90 min.
Diretor(es): Kar Wai Wong
Elenco: Jude Law, Norah Jones, Rachel Weisz, Benjamin Kanes, Natalie Portman
Gênero: Drama, Romance
Duração: 90 min.
Diretor(es): Kar Wai Wong
Elenco: Jude Law, Norah Jones, Rachel Weisz, Benjamin Kanes, Natalie Portman
Uma mulher (Jones) quer resolver sua questões interiores sobre o amor e para isso decide embarcar numa jornada através da América. No meio do caminho no entanto ela vai encontrando uma série de personagens incomuns.
A cantora Cat Power, que também é atriz no filme, contribui com músicas como Living Proof e The Greatest, por sinal muito boas.
Ainda dando tempo de sobra para clássicos como Eyes On The Prize, na voz de Mavis Staples as românticas My Little Tenderness, de Otis Redding, e Looking Back, de Ruth Brown, além de Harvest Moon, de Neil Young interpretada por Cassandra Wilson.
Vale a pena dar atenção especial para a trilha sonora (já baixei...):
Músicas:
1. The Story - Norah Jones
2. Living Proof - Cat Power
3. Ely Nevada - Ry Cooder
4. Try a Little Tenderness - Otis Redding
5. Looking Back - Ruth Brown
6. Long Ride - Ry Cooder
7. Eyes on the Prize - Mavis Staples
8. Yumeji’s Theme - Chikara Tsuzuki
9. Skipping Stone - Amos Lee
10. Bus Ride - Ry Cooder
11. Harvest Moon - Cassandra Wilson
12. Devil’s Highway - Hello Stranger
13. Pájaros - Gustavo Santaolalla
14. The Greatest - Cat Power
1. The Story - Norah Jones
2. Living Proof - Cat Power
3. Ely Nevada - Ry Cooder
4. Try a Little Tenderness - Otis Redding
5. Looking Back - Ruth Brown
6. Long Ride - Ry Cooder
7. Eyes on the Prize - Mavis Staples
8. Yumeji’s Theme - Chikara Tsuzuki
9. Skipping Stone - Amos Lee
10. Bus Ride - Ry Cooder
11. Harvest Moon - Cassandra Wilson
12. Devil’s Highway - Hello Stranger
13. Pájaros - Gustavo Santaolalla
14. The Greatest - Cat Power
A Vida de Casado...
SEM SEXO ATÉ 2010 !
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquetede tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
(Luiz Fernando Veríssimo)
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquetede tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
(Luiz Fernando Veríssimo)
Para Relaxar Mais...
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é
capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil...
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente... Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef, tenho uma pergunta pra você:
- Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã,
quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é
meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o FHC!
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma... Sua resposta está completamente errada!...
O bebê é o Tony Blair!
Autor Desconhecido...
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é
capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil...
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente... Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef, tenho uma pergunta pra você:
- Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã,
quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é
meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o FHC!
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma... Sua resposta está completamente errada!...
O bebê é o Tony Blair!
Autor Desconhecido...
Para Relaxar...
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre... Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se f... e ficou sozinha.
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre... Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se f... e ficou sozinha.
Ponto Extra de TV Por Assinatura Resolução 488
No dia 1º de agosto, a Anatel decidiu prorrogar por mais 60 dias a suspensão dos artigos 29, 30 e 32 da Resolução 488, que regula os direitos dos assinantes de TV por assinatura.
Os artigos suspensos tratam da cobrança do ponto-extra. A Anatel não divulgou nenhuma informação sobre quais os próximos passos a serem tomados.
Entretanto a agência pensa na possibilidade de refazer texto para a resolução, e colocá-lo em consulta pública, no qual se proibiria a cobrança mensal pelo ponto-extra depois de transcorridos os 60 dias de suspensão.
Ainda segundo agência, seria permitida somente a cobrança pela instalação e pelo custo do aparelho (o decodificador).
A dúvida do consumidor permanece, sobre dever ou não pagar agora pelo ponto-extra, pois foram tantas são as mudanças ocorridas desde a publicação da Resolução 488, que ninguém mais sabe como se posicionar em relação ao pagamento mensal do ponto-extra.
Com esta decisão da Anatel, a situação continuará como antes, ou seja, até que defina os artigos em questão as empresas poderão cobrar pelo ponto-extra.
Segue um cronograma sobre o assunto:
- De 2 de junho a 31 de agosto de 2008, proibição na cobrança mensal do ponto-extra, e
proibição de cobranças retroativas.
- De 1º de agosto de 2008 até nova decisão da Anatel: a cobrança voltou a ser permitida.
- Os artigos da Resolução 488 da Anatel, agora suspensos por 60 dias, são os seguintes:
Artigo 29: prevê que o assinante tem o direito ao ponto-extra e ao ponto-adicional, sem ônus.
Artigo 30: trata à cobrança do ponto-extra de TV por assinatura e estabelece que as empresas
podem cobrar pela instalação, pela ativação e pela manutenção do ponto-extra.
Artigo 32: dá ao assinante a possibilidade de ele escolher que a própria empresa ou terceiro faça
a instalação e a manutenção do ponto-extra.
Para entender pontos-extras:
Ponto-extra é quando o assinante opta em ter em sua casa, mais um ponto de tv por assinatura, geralmente para colocar em seu quarto ou em outro ambiente (para crianças por exemplo).
Desta forma é necessário a instalação de outro equipamento, que receberá a mesma programação do ponto principal.
As operadoras cobram por este segundo ponto um valor menor do que a assinatura principal.
Outra opção é o ponto escravo, o qual faz-se uma extensão do ponto principal para outras tv´s, as quais passam a receber o sinal deste ponto principal, ou seja, de um único decodificador.
Acontece que todas as tv´s receberão a mesma programação ao tempo, pois recebem imagens de um único decodificador. Neste sistema, há a possibilidade de ser instalado também um controle remoto que controlará a programação, apesar do decodificador estar em outro ambiente.
Por este serviço é cobrado apenas a instalação está disponível apenas para algumas operadoras.
Samir Ferreira
Os artigos suspensos tratam da cobrança do ponto-extra. A Anatel não divulgou nenhuma informação sobre quais os próximos passos a serem tomados.
Entretanto a agência pensa na possibilidade de refazer texto para a resolução, e colocá-lo em consulta pública, no qual se proibiria a cobrança mensal pelo ponto-extra depois de transcorridos os 60 dias de suspensão.
Ainda segundo agência, seria permitida somente a cobrança pela instalação e pelo custo do aparelho (o decodificador).
A dúvida do consumidor permanece, sobre dever ou não pagar agora pelo ponto-extra, pois foram tantas são as mudanças ocorridas desde a publicação da Resolução 488, que ninguém mais sabe como se posicionar em relação ao pagamento mensal do ponto-extra.
Com esta decisão da Anatel, a situação continuará como antes, ou seja, até que defina os artigos em questão as empresas poderão cobrar pelo ponto-extra.
Segue um cronograma sobre o assunto:
- De 2 de junho a 31 de agosto de 2008, proibição na cobrança mensal do ponto-extra, e
proibição de cobranças retroativas.
- De 1º de agosto de 2008 até nova decisão da Anatel: a cobrança voltou a ser permitida.
- Os artigos da Resolução 488 da Anatel, agora suspensos por 60 dias, são os seguintes:
Artigo 29: prevê que o assinante tem o direito ao ponto-extra e ao ponto-adicional, sem ônus.
Artigo 30: trata à cobrança do ponto-extra de TV por assinatura e estabelece que as empresas
podem cobrar pela instalação, pela ativação e pela manutenção do ponto-extra.
Artigo 32: dá ao assinante a possibilidade de ele escolher que a própria empresa ou terceiro faça
a instalação e a manutenção do ponto-extra.
Para entender pontos-extras:
Ponto-extra é quando o assinante opta em ter em sua casa, mais um ponto de tv por assinatura, geralmente para colocar em seu quarto ou em outro ambiente (para crianças por exemplo).
Desta forma é necessário a instalação de outro equipamento, que receberá a mesma programação do ponto principal.
As operadoras cobram por este segundo ponto um valor menor do que a assinatura principal.
Outra opção é o ponto escravo, o qual faz-se uma extensão do ponto principal para outras tv´s, as quais passam a receber o sinal deste ponto principal, ou seja, de um único decodificador.
Acontece que todas as tv´s receberão a mesma programação ao tempo, pois recebem imagens de um único decodificador. Neste sistema, há a possibilidade de ser instalado também um controle remoto que controlará a programação, apesar do decodificador estar em outro ambiente.
Por este serviço é cobrado apenas a instalação está disponível apenas para algumas operadoras.
Samir Ferreira
TPM em 4 Fases...
Que o autor se identifique para ganhar o Nobel!!!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - A Fase Meiguinha:
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo,para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível:
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todosos homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - A Fase Explosiva:
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
- Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
- Tá! Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo! Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eufico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga!O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu JiuJitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A Fase da Cólica:
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocêvai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar coma dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado: O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADAS E DIZENDO: SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Autor desconhecido, talvez uma das vítimas...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - A Fase Meiguinha:
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo,para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível:
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todosos homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - A Fase Explosiva:
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
- Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
- Tá! Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo! Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eufico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga!O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu JiuJitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A Fase da Cólica:
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocêvai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar coma dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado: O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADAS E DIZENDO: SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Autor desconhecido, talvez uma das vítimas...
Para os Casados...
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, Senhor, eu bato nele até matar, pois não sei fazer crochê.
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, Senhor, eu bato nele até matar, pois não sei fazer crochê.
SOBRE A MORAL...
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!
Na Aula de Filosofia...
Aula de Filosofia.
Na sala de aula ... Professor: Quem é o autor grego da frase 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho: - P-Q-P, professor!!!!! O Lula é grego???!!!
By Internet
Na sala de aula ... Professor: Quem é o autor grego da frase 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho: - P-Q-P, professor!!!!! O Lula é grego???!!!
By Internet
Comentários Sobre a Nova Lei Seca
Este é o tipo de lei que em alguns momentos dissemos “até que enfim”, e em outros “ferrou!!”.
Isto porque sabemos que muita gente embriagada, dirigi seu veículo e põe várias vidas em risco, inclusive dela própria.
Na Lei 9503/97, que antecedeu a nova lei seca, praticamente tratava
o assunto da mesma forma, o que na verdade não funcionava era sua
aplicação, pois pelo que parece, não era muito levada a sério.
A nova Lei 11.705, que altera o Código de Trânsito Brasileiro (9503/97), proíbe o consumo de praticamente qualquer quantidade de bebida alcoólica por condutores de veículos.
De repente, surge uma nova regra, aparentemente mais rigorosa e
com efeitos mais severos.
O que mudou?
A lei anterior previa uma tolerância de até 6 decigramas de álcool por litro de sangue, e caso ultrapassasse este valor, respondia como infração administrativa.
A lei atual, prevê que, quem for flagrado com uma dosagem superior 2 decigramas de álcool por litro de sangue (equivalente à ingestão de uma lata de cerveja ou um cálice de vinho) pagará multa de 957 reais, receberá sete pontos na carteira de motorista e terá suspenso o direito de dirigir por um ano.
Aqueles cuja dosagem de álcool no sangue superar 6d g/l (duas latas de cerveja) deverão ser presos em flagrante. As penas poderão variar de seis meses a três anos de cadeia, sendo afiançáveis por valores entre R$ 300,00 e R$ 1.200,00 e também perderão o direito de dirigir por um ano.
No primeiro momento parace injusto para àqueles que se dizem bons bebedores. O problema é ligar a TV e ver no noticiário que alguém embriagado, matou uma pessoa e saiu ileso, sem nenhuma punição.
Eu particularmente estou tentando me adaptar, pois não teremos mais o drink depois do trabalho, o chopp no almoço (final de semana), e por aí vai. Eu espero que a polícia leve a sério e que monitore policiais corruptos, pois existem mais policiais honestos que corruptos.
Quanto ao uso do bafômetro é verdade, se você tiver bebido, não precisa fazer o teste do equipamento, não precisa fazer exame de sangue e não se preocupe, nada vai acontecer com você.
A única falha desta lei, é vincular testes e exames no momento da fiscalização para poder aplicar as sanções. Desta forma o infrator pode alegar o artigo 5º, inciso 63, que protege todos os cidadãos, até mesmo os infratores (é verdade...).
E não se preocupe, você apenas vai pagar a multa pela recusa.
Em alguns países, basta apenas a suspeita do policial que o motorista esteja embriagado para aplicar as sanções, a diferença é o preparo deste policial (em todos os sentidos).
Além de que, nestes países, os níveis de álcool variam de 6 a 8 decigramas de álcool por litro de sangue, com punições até mais rígidas que nossa. A diferença é que nestes países, a lei funciona...e faz tempo!
Samir Ferreira
Isto porque sabemos que muita gente embriagada, dirigi seu veículo e põe várias vidas em risco, inclusive dela própria.
Na Lei 9503/97, que antecedeu a nova lei seca, praticamente tratava
o assunto da mesma forma, o que na verdade não funcionava era sua
aplicação, pois pelo que parece, não era muito levada a sério.
A nova Lei 11.705, que altera o Código de Trânsito Brasileiro (9503/97), proíbe o consumo de praticamente qualquer quantidade de bebida alcoólica por condutores de veículos.
De repente, surge uma nova regra, aparentemente mais rigorosa e
com efeitos mais severos.
O que mudou?
A lei anterior previa uma tolerância de até 6 decigramas de álcool por litro de sangue, e caso ultrapassasse este valor, respondia como infração administrativa.
A lei atual, prevê que, quem for flagrado com uma dosagem superior 2 decigramas de álcool por litro de sangue (equivalente à ingestão de uma lata de cerveja ou um cálice de vinho) pagará multa de 957 reais, receberá sete pontos na carteira de motorista e terá suspenso o direito de dirigir por um ano.
Aqueles cuja dosagem de álcool no sangue superar 6d g/l (duas latas de cerveja) deverão ser presos em flagrante. As penas poderão variar de seis meses a três anos de cadeia, sendo afiançáveis por valores entre R$ 300,00 e R$ 1.200,00 e também perderão o direito de dirigir por um ano.
No primeiro momento parace injusto para àqueles que se dizem bons bebedores. O problema é ligar a TV e ver no noticiário que alguém embriagado, matou uma pessoa e saiu ileso, sem nenhuma punição.
Eu particularmente estou tentando me adaptar, pois não teremos mais o drink depois do trabalho, o chopp no almoço (final de semana), e por aí vai. Eu espero que a polícia leve a sério e que monitore policiais corruptos, pois existem mais policiais honestos que corruptos.
Quanto ao uso do bafômetro é verdade, se você tiver bebido, não precisa fazer o teste do equipamento, não precisa fazer exame de sangue e não se preocupe, nada vai acontecer com você.
A única falha desta lei, é vincular testes e exames no momento da fiscalização para poder aplicar as sanções. Desta forma o infrator pode alegar o artigo 5º, inciso 63, que protege todos os cidadãos, até mesmo os infratores (é verdade...).
E não se preocupe, você apenas vai pagar a multa pela recusa.
Em alguns países, basta apenas a suspeita do policial que o motorista esteja embriagado para aplicar as sanções, a diferença é o preparo deste policial (em todos os sentidos).
Além de que, nestes países, os níveis de álcool variam de 6 a 8 decigramas de álcool por litro de sangue, com punições até mais rígidas que nossa. A diferença é que nestes países, a lei funciona...e faz tempo!
Samir Ferreira
Pra Quem Gosta Violão: Al Di Meola e Paco De Lucia
Este vídeo é do show Friday Night in San Francisco em 1981. O nome da música é "Mediterranean Sundance".
Mostra por que eles são os melhores...
Mostra por que eles são os melhores...
Flor de Liz - Djavan
PARA QUEM NÃO CONHECE A HISTÓRIA...
Quando ouvimos algo e não sabemos o porquê... mesmo assim, dá pra fazer poesia com uma história triste.
Cabe a nós, tentarmos interpretar!!! Mas sem o contexto, fica difícil não??
Djavan teve uma mulher chamada Maria. Os dois teriam uma filha que sechamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e eleteve que optar por ela ou por sua filha.
Perdeu as duas por obra do destino.Agora é possível entender a letra da música, sobre o ponto de vista de Djavan para o mundo, transformando sua dor em arte.
Valei-me, Deus!
É o fim do nosso amor! Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu, mas não sei o que fez
Tudo mudar de vez, onde foi que eu errei? Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei
Será talvez que minha ilusão, foi dar meu coração, com toda força prá essa moça me fazer feliz
E o destino não quis, me ver como raiz de uma flor de liz. E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira, morto na beleza fria de Maria
E o meu jardim da vida, ressecou, morreu, do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida, ressecou, morreu, do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama.
Torne estes momentos inesquecíveis. Aproveite a sua vida! Problemas, nós todos temos, podem ter certeza!
A diferença é saber que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, vão ser resolver, e, provavelmente, surgirão outros.
Não podemos ficar esperando a ausência de problemas para sermos felizes!
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de prazer e principalmente de felicidade.
Pare e Pense...
Quando ouvimos algo e não sabemos o porquê... mesmo assim, dá pra fazer poesia com uma história triste.
Cabe a nós, tentarmos interpretar!!! Mas sem o contexto, fica difícil não??
Djavan teve uma mulher chamada Maria. Os dois teriam uma filha que sechamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e eleteve que optar por ela ou por sua filha.
Perdeu as duas por obra do destino.Agora é possível entender a letra da música, sobre o ponto de vista de Djavan para o mundo, transformando sua dor em arte.
Valei-me, Deus!
É o fim do nosso amor! Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu, mas não sei o que fez
Tudo mudar de vez, onde foi que eu errei? Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei
Será talvez que minha ilusão, foi dar meu coração, com toda força prá essa moça me fazer feliz
E o destino não quis, me ver como raiz de uma flor de liz. E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira, morto na beleza fria de Maria
E o meu jardim da vida, ressecou, morreu, do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida, ressecou, morreu, do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama.
Torne estes momentos inesquecíveis. Aproveite a sua vida! Problemas, nós todos temos, podem ter certeza!
A diferença é saber que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, vão ser resolver, e, provavelmente, surgirão outros.
Não podemos ficar esperando a ausência de problemas para sermos felizes!
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de prazer e principalmente de felicidade.
Pare e Pense...
Dica de Filme: "O Som do Coração" - August Rush
O jovem guitarrista irlandês (Jonathan Rhyes Meyers, de "Match Point") e uma exímia tocadora de Cello (Keri Russell, de "Missão: Impossível 3") dividem uma noite mágica em Nova Iorque.
O talentoso músico mirim August (Freddie Highmore, de "A Fantástica Fábrica de Chocolate") deixa o orfanato para encontrar os pais, pois foi separado deles em seu nascimento.
Para isso terá a ajuda de um misterioso estranho (Robin Williams, de "Uma Noite no Museu" e "Férias no Trailer").
Detalhes para as musicas "This Time", originalmente gravada pelo próprio Jonathan Rhyes Meyers e o duelo de violões.
A Bunda Dura
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!?
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.
Arnaldo Jabor
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.
Arnaldo Jabor
Um Grande Discurso de Steve Jobs (Apple)...É Grande, mas vale a pena ler!
Discurso de Steve Jobs, o criador da Apple, para os formandos da Universidade de Stanford...
“Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja dita, isso é o mais perto que eu já cheguei de uma cerimônia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a vocês três histórias da minha vida. E é isso. Nada demais. Apenas três histórias.
Eu abandonei o Reed College depois de seis meses, mas fiquei enrolando por mais dezoito meses antes de realmente abandonar a escola. E por que eu a abandonei?Tudo começou antes de eu nascer.
Minha mãe biológica era uma jovem universitária solteira que decidiu me dar para a adoção. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas com curso superior. Tudo estava armado para que eu fosse adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Mas, quando eu apareci, eles decidiram que queriam mesmo uma menina. Então meus pais, que estavam em uma lista de espera, receberam uma ligação no meio da noite com uma pergunta: “Apareceu um garoto. Vocês o querem?” Eles disseram: “É claro.”
Minha mãe biológica descobriu mais tarde que a minha mãe nunca tinha se formado na faculdade e que o meu pai nunca tinha completado o ensino médio. Ela se recusou a assinar os papéis da adoção. Ela só aceitou meses mais tarde quando os meus pais prometeram que algum dia eu iria para a faculdade.
E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tão cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu não podia ver valor naquilo. Eu não tinha idéia do que queria fazer na minha vida e menos idéia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha.
E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tão cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu não podia ver valor naquilo. Eu não tinha idéia do que queria fazer na minha vida e menos idéia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha.
E lá estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais tinham juntado durante toda a vida. E então decidi largar e acreditar que tudo ficaria OK. Foi muito assustador naquela época, mas olhando para trás foi uma das melhores decisões que já fiz.
No minuto em que larguei, eu pude parar de assistir às matérias obrigatórias que não me interessavam e comecei a frequentar aquelas que pareciam interessantes.
Não foi tudo assim romântico. Eu não tinha um quarto no dormitório e por isso eu dormia no chão do quarto de amigos. Eu recolhia garrafas de Coca-Cola para ganhar 5 centavos, com os quais eu comprava comida. Eu andava 11 quilômetros pela cidade todo domingo à noite para ter uma boa refeição no templo hare-krishna. Eu amava aquilo. Muito do que descobri naquele época, guiado pela minha curiosidade e intuição, mostrou-se mais tarde ser de uma importância sem preço.
Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela época a melhor formação de caligrafia do país. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com uma bela letra de mão. Como eu tinha largado o curso e não precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, histórico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciência não pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante. Nada daquilo tinha qualquer aplicação prática para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estávamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nós colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes múltiplas ou proporcionalmente espaçadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, é bem provável que nenhum computador as tivesse. Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam não ter a maravilhosa caligrafia que eles têm. É claro que era impossível conectar esses fatos olhando para a frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para trás 10 anos depois.De novo, você não consegue conectar os fatos olhando para frente. Você só os conecta quando olha para trás. Então tem que acreditar que, de alguma forma, eles vão se conectar no futuro. Você tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferença para mim.
Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela época a melhor formação de caligrafia do país. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com uma bela letra de mão. Como eu tinha largado o curso e não precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, histórico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciência não pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante. Nada daquilo tinha qualquer aplicação prática para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estávamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nós colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes múltiplas ou proporcionalmente espaçadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, é bem provável que nenhum computador as tivesse. Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam não ter a maravilhosa caligrafia que eles têm. É claro que era impossível conectar esses fatos olhando para a frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para trás 10 anos depois.De novo, você não consegue conectar os fatos olhando para frente. Você só os conecta quando olha para trás. Então tem que acreditar que, de alguma forma, eles vão se conectar no futuro. Você tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferença para mim.
Eu tive sorte porque descobri bem cedo o que queria fazer na minha vida. Woz e eu começamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro e, em 10 anos, a Apple se transformou em uma empresa de 2 bilhões de dólares e mais de 4 mil empregados.
Um ano antes, tínhamos acabado de lançar nossa maior criação - o Macintosh - e eu tinha 30 anos. E aí fui demitido.
Como é possível ser demitido da empresa que você criou? Bem, quando a Apple cresceu, contratamos alguém para dirigir a companhia. No primeiro ano, tudo deu certo, mas com o tempo nossas visões de futuro começaram a divergir. Quando isso aconteceu, o conselho de diretores ficou do lado dele. O que tinha sido o foco de toda a minha vida adulta tinha ido embora e isso foi devastador.
Fiquei sem saber o que fazer por alguns meses. Senti que tinha decepcionado a geração anterior de empreendedores. Que tinha deixado cair o bastão no momento em que ele estava sendo passado para mim. Eu encontrei David Peckard e Bob Noyce e tentei me desculpar por ter estragado tudo daquela maneira. Foi um fracasso público e eu até mesmo pensei em deixar o Vale [do Silício]. Mas, lentamente, eu comecei a me dar conta de que eu ainda amava o que fazia. Foi quando decidi começar de novo.
Não enxerguei isso na época, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituído pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para começar um dos períodos mais criativos da minha vida.
Não enxerguei isso na época, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituído pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para começar um dos períodos mais criativos da minha vida.
Durante os cinco anos seguintes, criei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar e me apaixonei por uma mulher maravilhosa que se tornou minha esposa. Pixar fez o primeiro filme animado por computador, Toy Story, e é o estúdio de animação mais bem sucedido do mundo. Em uma inacreditável guinada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei para a empresa e a tecnologia que desenvolvemos nela está no coração do atual renascimento da Apple. E Lorene e eu temos uma família maravilhosa.
Tenho certeza de que nada disso teria acontecido se eu não tivesse sido demitido da Apple. Foi um remédio horrível, mas eu entendo que o paciente precisava. Às vezes, a vida bate com um tijolo na sua cabeça.
Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me permitiu seguir adiante foi o meu amor pelo que fazia. Você tem que descobrir o que você ama. Isso é verdadeiro tanto para o seu trabalho quanto para com as pessoas que você ama. Seu trabalho vai preencher uma parte grande da sua vida, e a única maneira de ficar realmente satisfeito é fazer o que você acredita ser um ótimo trabalho. E a única maneira de fazer um excelente trabalho é amar o que você faz. Se você ainda não encontrou o que é, continue procurando. Não sossegue. Assim como todos os assuntos do coração, você saberá quando encontrar. E, como em qualquer grande relacionamento, só fica melhor e melhor à medida que os anos passam. Então continue procurando até você achar. Não sossegue.
Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: “Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último”. Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: “Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?” E se a resposta é “não” por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa.
Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.
Há um ano, eu fui diagnosticado com câncer. Era 7h30 da manhã e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor no pâncreas. Eu nem sabia o que era um pâncreas. Os médicos me disseram que aquilo era certamente um tipo de câncer incurável, e que eu não deveria esperar viver mais de 3 a 6 semanas. Meu médico me aconselhou a ir para casa e arrumar minhas coisas - que é o código dos médicos para “preparar para morrer”. Significa tentar dizer às suas crianças em alguns meses tudo aquilo que você pensou ter os próximos 10 anos para dizer. Significa dizer seu adeus. Eu vivi com aquele diagnóstico o dia inteiro. Depois, à tarde, eu fiz uma biópsia, em que eles enfiaram um endoscópio pela minha garganta abaixo, através do meu estômago e pelos intestinos. Colocaram uma agulha no meu pâncreas e tiraram algumas células do tumor. Eu estava sedado, mas minha mulher, que estava lá, contou que quando os médicos viram as células em um microscópio, começaram a chorar. Era uma forma muito rara de câncer pancreático que podia ser curada com cirurgia. Eu operei e estou bem. Isso foi o mais perto que eu estive de encarar a morte e eu espero que seja o mais perto que vou ficar pelas próximas décadas. Tendo passado por isso, posso agora dizer a vocês, com um pouco mais de certeza do que quando a morte era um conceito apenas abstrato: ninguém quer morrer. Até mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. Ainda assim, a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser, porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da vida. É o agente de mudança da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo é você. Mas algum dia, não muito distante, você gradualmente se tornará um velho e será varrido. Desculpa ser tão dramático, mas isso é a verdade.
O seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de um outro alguém. Não fique preso pelos dogmas, que é viver com os resultados da vida de outras pessoas. Não deixe que o barulho da opinião dos outros cale a sua própria voz interior. E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu próprio coração e a sua intuição. Eles de alguma maneira já sabem o que você realmente quer se tornar. Todo o resto é secundário. Quando eu era pequeno, uma das bíblias da minha geração era o Whole Earth Catalog. Foi criado por um sujeito chamado Stewart Brand em Menlo Park, não muito longe daqui. Ele o trouxe à vida com seu toque poético. Isso foi no final dos anos 60, antes dos computadores e dos programas de paginação. Então tudo era feito com máquinas de escrever, tesouras e câmeras Polaroid. Era como o Google em forma de livro, 35 anos antes do Google aparecer. Era idealista e cheio de boas ferramentas e noções. Stewart e sua equipe publicaram várias edições de The Whole Earth Catalog e, quando ele já tinha cumprido sua missão, eles lançaram uma edição final. Isso foi em meados de 70 e eu tinha a idade de vocês. Na contracapa havia uma fotografia de uma estrada de interior ensolarada, daquele tipo onde você poderia se achar pedindo carona se fosse aventureiro. Abaixo, estavam as palavras: “Continue com fome, continue bobo”. Foi a mensagem de despedida deles. Continue com fome. Continue bobo. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, quando vocês se formam e começam de novo, eu desejo isso para vocês.
Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.
Há um ano, eu fui diagnosticado com câncer. Era 7h30 da manhã e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor no pâncreas. Eu nem sabia o que era um pâncreas. Os médicos me disseram que aquilo era certamente um tipo de câncer incurável, e que eu não deveria esperar viver mais de 3 a 6 semanas. Meu médico me aconselhou a ir para casa e arrumar minhas coisas - que é o código dos médicos para “preparar para morrer”. Significa tentar dizer às suas crianças em alguns meses tudo aquilo que você pensou ter os próximos 10 anos para dizer. Significa dizer seu adeus. Eu vivi com aquele diagnóstico o dia inteiro. Depois, à tarde, eu fiz uma biópsia, em que eles enfiaram um endoscópio pela minha garganta abaixo, através do meu estômago e pelos intestinos. Colocaram uma agulha no meu pâncreas e tiraram algumas células do tumor. Eu estava sedado, mas minha mulher, que estava lá, contou que quando os médicos viram as células em um microscópio, começaram a chorar. Era uma forma muito rara de câncer pancreático que podia ser curada com cirurgia. Eu operei e estou bem. Isso foi o mais perto que eu estive de encarar a morte e eu espero que seja o mais perto que vou ficar pelas próximas décadas. Tendo passado por isso, posso agora dizer a vocês, com um pouco mais de certeza do que quando a morte era um conceito apenas abstrato: ninguém quer morrer. Até mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. Ainda assim, a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser, porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da vida. É o agente de mudança da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo é você. Mas algum dia, não muito distante, você gradualmente se tornará um velho e será varrido. Desculpa ser tão dramático, mas isso é a verdade.
O seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de um outro alguém. Não fique preso pelos dogmas, que é viver com os resultados da vida de outras pessoas. Não deixe que o barulho da opinião dos outros cale a sua própria voz interior. E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu próprio coração e a sua intuição. Eles de alguma maneira já sabem o que você realmente quer se tornar. Todo o resto é secundário. Quando eu era pequeno, uma das bíblias da minha geração era o Whole Earth Catalog. Foi criado por um sujeito chamado Stewart Brand em Menlo Park, não muito longe daqui. Ele o trouxe à vida com seu toque poético. Isso foi no final dos anos 60, antes dos computadores e dos programas de paginação. Então tudo era feito com máquinas de escrever, tesouras e câmeras Polaroid. Era como o Google em forma de livro, 35 anos antes do Google aparecer. Era idealista e cheio de boas ferramentas e noções. Stewart e sua equipe publicaram várias edições de The Whole Earth Catalog e, quando ele já tinha cumprido sua missão, eles lançaram uma edição final. Isso foi em meados de 70 e eu tinha a idade de vocês. Na contracapa havia uma fotografia de uma estrada de interior ensolarada, daquele tipo onde você poderia se achar pedindo carona se fosse aventureiro. Abaixo, estavam as palavras: “Continue com fome, continue bobo”. Foi a mensagem de despedida deles. Continue com fome. Continue bobo. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, quando vocês se formam e começam de novo, eu desejo isso para vocês.
Continuem com fome. Continuem bobos.
Obrigado.”
Fonte: Você S.A
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